生活中令人极度尴尬的糗事!红脸低头,脚趾抠鞋…

生活中令人极度尴尬的糗事!红脸低头,脚趾抠鞋…

1:高中时,我妈总是给我买那种十块钱三条的内裤,那种内裤花里胡哨,质量也不好。

有一天,老师突然通知我们去体检,要脱到只剩内裤。

众目睽睽,我露出了我的大红花内裤。

我以为不会有比这更尴尬的了,然后我就看见班里一个同学,内裤和我同款。

撞衫不可怕,谁小谁尴尬。他应该也很尴尬,因为他的内裤屁股上还有个洞,瞬间吸引了大家的眼球。

我们两个站在一起,像极了cos超人的海尔兄弟。

你以为这就是最尴尬的了?

我的洞破在前面。


2:科室新来了一个实习生,勤奋好学。

于是挑了个60岁的女病人,看起来修养很好,让他来接诊。我坐在后面听。

一开始主诉,病史,高血压过敏史都挺好,我很满意。

到了月经史,小伙子问:您第一次月经什么?上次月经什么时候?一般来几天?经量多还是少?

老太太有点懵……努力回忆中。

我赶紧打断一下,给他讲:

……咱们是外科,效率优先,有些无关紧要的,可以稍加诱导,像这位患者60岁,肯定停了,你可以直接问:什么时候停经的?

老太太听到,笑笑说没事,年轻人嘛,慢慢学。

实习同学也若有所思的点点头,深吸一口气,发出了灵魂拷问:


您父母应该都不在了吧?

3:高二升高三那年暑假学校要求补课,然后因为是夏天,我们老校区条件贼差又没有空调,所以特别热。

当时因为和化学老师关系很好,所以热爱学习的我,每堂化学晚自习就常年泡在化学老师办公室问作业(怎么可能是因为老师办公室有空调呢?不存在的)

某一个晚自习,我和我前桌女生一起去化学老师办公室问作业,空调凉风习习,老师谆谆教诲,本来一片岁月静好什么问题都没有对不对?

结果隔壁实验班的数学老师好巧不巧的放了个尖酸刻薄的屁...

你们懂那种感受吗?

就是万籁俱寂的办公室里坐满了老师,只有化学老师给我们讲题的声音和空调外挂机的嗡嗡声,结果那个数学老师放了一个响亮且悠长的屁...

不知道的还以为是救护车鸣笛,警察叔叔出警...

那一瞬间,我感觉整个办公室都静了下来,气氛有些许诡异。我是个笑点特别低的人,但是我想啊在这种时候千万不能笑出来,笑出来就死定了。然后手在下面拼命掐着大腿,努力逼自己抛开那个尖酸刻薄的屁,好好听化学老师讲题...

那一刻我拼命让自己忘了那个屁,没想到那个屁却在我脑海里余音绕梁久散不去,就连化学老师说的话都变成了那个尖酸刻薄的屁。

我知道我已经憋到了极限了,一心只期望化学老师赶快讲完好让我回去笑到在地上打滚。结果那天好死不死那题化学老师第一次看错题了,他又给我讲了一遍....

我终于还是没有忍住,我当着办公室所有老师的面包括那个数学老师笑了出来。

三年过去了,我早就忘了那天化学老师说的什么题目,但是我还记得那天我魔性的笑声发出后,办公室里本来就很凉快的温度似乎更低了...

更恐怖的是这还没完。

本来笑个一声就算了,大家都当作没听见,结果我忍住没一会,就开始了大爆发。

在化学老师给我写式子的时候我又想起来那个尖酸刻薄的屁,接着突然发出了一声响亮的猪叫,回荡在气氛尴尬到极点的办公室里。我当即就恨不得用脚趾在地上扣出个坟把自己埋进去再上三柱香…

我那以高冷男神著称的化学老师写方程式的手一顿,我看见他素来面瘫的脸上的肌肉微微颤动着,接着他掏出了一根烟。

那一刻,我就知道。

他也快憋不住了。

“你先回去看看,看不懂再来找我。”

说完,一师一生直奔办公室外,在接触到温暖的空气时,我顿时领悟到了生命的美好。

原来没有空调,也挺好。

4:有个舌癌的老爷爷

在我们医院做过三次手术(舌癌是容易复发的疾病),都赶上我麻醉

缘份啊…

第一次,术前访视,在病房看见老爷子,旁边坐着一个老太太

问诊结束,转过来对着老太太说,您好,您是患者老伴吧,我是麻醉科L大夫,咱们得签个麻醉同意书

L大夫好,我是患者女儿…

尴尬 …sorry…

第二次,两年后,一台舌癌的老爷子,术前访视

“您好,您是患者老伴吧,我是麻醉科L大夫,咱们来签个同意书。”

“L大夫您好,我是患者女儿…”

尴尬 …sorry again…

第三次,又是两年后,一台舌癌的老爷子,这次我完全记得了,前两次的错误我也没有忘记!

开门,进入病房,目视着患者和家属走过去,“您好…”话刚出口…

“L大夫您好,我是患者女儿!!!”

大姐,这次我没忘啊,你都不给我表现的机会了


5:我在二百多个人面前开了个人演唱会算吗

高中上微机课,是那种好几个班一起上的大课。有一课要求带耳机,我在课上用耳机偷着听歌

我记得很清楚,我听的是骚姆的writings on the wall

那悲伤的曲调,那沉重的旋律,听的我无法自拔,仿佛早已脱离课堂,成为mv中悲情故事的演员

我想小声的跟唱,毕竟你懂的,只听不唱真的很憋屈,可是我忘了我在上课,我忘了我的耳机开的好大声,我忘了我五音不全跑调极其严重

五分钟后,当我唱完一曲凝神在悲伤的氛围中

我发现了二百多双注视我的眼睛

我的同桌默默地跟我说

“我们以为你在哀嚎……”


6:学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

7:初中班里有个特别阳光帅气的男生,偷偷看他一眼就能开心一整天。终于有一次,我们成了同桌,本来内心窃喜的我没想到,这会成为一生的噩梦……

一天语文课,不知道早上吃什么坏了肚子,我一直想放屁,因为在他身边,就很努力的憋着,想着下课出教室放

直到我憋的腹内翻江倒海,肚子里气压到了无法忍受的极限,这下无论怎样夹紧都没用了,屁一点一点挤了出来,开头是高的不自然的尖声儿,细细的,音调滑落的过程如警笛一般宛转悠扬,随着声音持续,我附近的同学开始回头看我,然后是再前面一排,再前面一排,直到第一排的同学都回头,老师也停止了讲课,教室里鸦雀无声,只剩下我的屁起伏不定,忽大忽小,忽高忽低,连绵不绝,仿佛过了几个世纪,随着一声短而紧促下降的音调,这个屁终于完了。

然后全班响起轰然大笑,老师在台上说别笑了,别笑了,屁乃人生之气,岂有不放之理?放屁者洋洋得意,闻屁者垂头丧气……

呜呜呜这些坏人,我再也不要见到他们了

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